前几天某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？
店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？
他便买了一个，刚要转身走，
老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。
他说好，
老板接着说：再买个蓝牙机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。
他又买了个耳机，
老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。
这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！

这几天，厨房天天都是吃南瓜。
小廖，中午上去吃饭时：“一见要是南瓜，你们还真把我们长南瓜了。”
厨师，菜都是这样的，不是萝卜就是豆腐，不是东瓜就是南瓜。
小廖，天天南瓜，你是要把我们南死算了吧！
领导，听说南瓜吃多点会南产哦。

病房里，有一个可伶的老大爷。
不是没有子女，但都以忙或其他原因而没有人陪护。
让他一个人孤粼粼的留在病房。
每天没有按时吃过饭，有可能下午4、5点钟了，家属才给他带午饭来。
更气的是他的孙子辈的来看他，没有关心，只有埋怨！
为什么要生病？这么久了，还不好？好麻烦！
“我不会眼睁睁的看着你死去的！”
我听到才感觉总有一个有点良心。但下一刻我就心凉了。
“我会闭上眼睛的!”
这是一个黑色的笑话，只想对那些不孝的人说你的晚年可能会更凄凉的！
求过！

1、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
2、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
3、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
4、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
......

百变魔君从天牢逃到了人间，因为百变魔君擅长变化，所以天兵带着照妖镜下凡间追捕。天兵看到一个美女形迹可疑，于是拦住了美女，让美女站到照妖镜面前。
天兵:你叫什么名字？
美女:我叫小美。
天兵:麻烦你解释一下，镜子里那个丑陋的怪物叫什么？
美女:那是我卸妆的样子。

1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！
2、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
3、侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”
4、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？
儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”
我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”
一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”
我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”
儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”