我们的儿子是密歇根州阿尔马大学的新生，开学几个星期之后，我和丈夫决定去看看他。我特意提前给他打电话，“提醒”他我们将光临。但是当我们来到宿舍时，他的房间凌乱不堪，我非常吃惊。“忘了我们要来，是吧？”我取笑他。 “开什么玩笑？“，他回答说，“要不我凭什么费神打扫？”

士兵向连长请假回家。
连长说：不行。
第二天士兵还是回家了。
三天后，士兵回到连队，
连长问他：你为什么擅自回家？
士兵说：你不是让我步行回家吗？

班里有2个姓何的，恰巧又坐在一块儿，一天俩人上课讲话。 老师就指了指：“后面两个姓何的聊啥呢？” 只听旁边同学帮着圆场：“何家大院，分家产呢！”

吃素食一年了，体检发现体重更重了。纠结良久，随后网上搜索，发现某论坛有言:食草动物往往体型都大…………

我和几个哥们在街边支了一个桌，打起了麻将，这一把牌很好，碰了好几张，正当我打的得意之时，有个老头鼻青脸肿的问我们:“刚才谁喊的“碰，碰“”的！”
我:“我喊的，怎么了？”
老头:“怎么了？老子是专业碰瓷的，刚才来了辆警车，我听到你喊碰，我条件反射碰了上去，不但没赚到钱，还因为妨碍公务罚款5000块，都是你害的，你得赔我！”
我:“……”

1、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
2、问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
3、汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！
4、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。
5、总有些人，碰都没碰过，就爱疯了；还有些人，爱都没爱过，就睡腻了！
6、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。
7、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。
8、你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀孕了，有了孩子你又不要。
9、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。