和女友去动物园看老虎，
喂老虎的时候女友不小心掉了下去，
那场面要多吓人有多吓人，
当场就砸死了一只老虎，
还有一只吓得跑回了洞里...

某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：军官要爱护士。
场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：这里还有一个兵！

有一天，我儿子在阳台爬栏杆，我看到后很不爽，就跟他说：“我一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着就掉下去摔死了。”我儿子顿时就下来了。 我老婆在旁边念叨：“大学同学，高中摔死了......”。我擦，编个理由都这么不靠谱！

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

毕业多年，路上遇见一老同学。
我问：这些年都做啥呢？
同学道：我算是高级技工吧！
我：哟，那是什么技术活啊？
同学：说出来怕伤害你啊！
我：靠，不会是国家机密吧？
同学忽然倒地呻吟：你撞到我了，赔钱！
靠，原来是碰瓷，还真是伤到我了！

1、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”
2、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。
老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”
儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”
3、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。
过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”
4、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”
女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”
儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”
5、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”
妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”
那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”