1.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！
袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3.葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
6.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了！

总有人在考虑是先成家呢？
还是先立业？怎么说呢，
这好比我们小的时候会想是考北大呢还是清华？
娶老婆是取漂亮的呢还是贤惠的？
其实后面你会发现，你丫的想多了…
你还是好好想想下顿是吃土豆呢还是青菜…

一次上语文课 语文老师是女的 后面有几个同学在睡觉（男的) 然后老师看到发现后就说：干什么 上课睡觉 那同学说：昨天没睡好 我困 老师就说:你困 我更困 那同学立马就精神了:老师 你也困啊 来来一起睡 然后 然后就没了

大清早，小侄子跑过来对我说：“祝叔叔在新的一年里尽快找到女朋友脱单。”听后心里暖暖的，平时没白疼你，掏出50块以资奖励。只见其接过钱后高兴的说：“叔叔真好，我先走了，今天约了女朋友逛街。”看着他远去的背影，留我一人风中凌乱。。。。。

小美:昨天我撞鬼了。
小丽:怎么回事？
小美:昨天晚上我经过后巷，好像听到有人大喊‘鬼啊’，然后一个黑影冲过来，我就昏倒了！
小丽:啊！太可怕了。
小李:昨天我撞鬼了。
小张:怎么回事？
小李:昨天我进后巷的时候，看见一个脸色刷白面目狰狞的女人，我意识到自己遇上鬼了，于是我急中生智，冲过去把鬼撞倒，然后赶紧逃回了家！
小张:你太勇敢了！

1、失恋苦三日，跳河毁一生。
2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。。。
3、“你啥血型？”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型？”“A型”“看你胸就知道”
4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……
5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？
6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。
7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。
8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了！得换个地方关他了……
9、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的。