这是我们高三非常广泛的一个笑话.
一日，3班的几个男生想好好包报复一下全校最狠的MR.李.
某君趴在桌上"哼...哼..."个不停，MR.李全然不理.
在他转身的那一刹那，某君突然"呕...哇!"(呕吐的声音)，其同桌一迅雷不及掩耳之速将一瓶银鹭牌八宝粥到在某君的课桌上，MR.李回头看见一桌的呕吐物，刚欲发作，只见另一位仁兄拿出一把小勺，津津有味地舀着桌上的东东，边吃还边说:
"嘿，这哥们中午吃的花生..."
MR.李见壮，"呕...哇!..."

一天，阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。
喂，阿凡提，你在那儿干什么？有人问。
找鸟蛋！阿凡提答。
可那是去年的旧鸟巢呀！那人又说。
对呀，去年的巢里今年才能孵出蛋呀！阿凡提回答道。

考大学时(我们是学美术的)，有段时间在强化培训。当然不是住那种，在外面租房住，有天傍晚跟一同学出去买东西，回来路上，走散了，过了一会他突然就出现在我边上，跟我说:刚々出了个好大的丑。我说:咋了。他说:刚々我看到个衣服穿着像你的人，就靠了过去。这不是重点，结果第二次他又看错了人，又靠了上去，还没看清楚，就跟那人讲:刚々出了大糗，看到个像你一样的人，就去挽那个人的手，他抬头看那人时，別人一脸错愕的看着他。认人认错一次也就算了，还错二次，我乜是醉了。

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
2、酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……
3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”
我问：“老黄不是在云南吗？”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”
4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
......

为了挽留头也不回决然离去的她，我只能低声下气哀求道：“求求你，不要走。”
她犹豫了一下，还是停住脚步回过头，神色复杂望着我幽幽地说：“你真的肯为了我而改变？”
“好，我改，我改还不行吗？不过……一百八只能改成一百五，再低我可要赔本啦……”

1、买iphone5的时候5800，分期24期还，还到12期的时候iphone5降价2800我还剩2900没还。
2、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”
老板说：“免费。”
我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”
老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
3、一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”
女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”
男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”
4、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。。
5、走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什么我就没有女朋友呢？难道还有比我还丑的吗？
6、“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”