有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线，看中某一本医科大学。
涛涛劝他不要学医，跟他说：“你试想下，某天晚上，你拿着碗消夜，和一本书，到解剖室去补习，面前人无数的人体标本，还有一具今天解剖课开了膛的尸体，你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西，边吃饭边看书，恶心么？”
兄弟沉默了，几口酒下肚．回答：“那样多好，想加菜就不用专门出去买了。”

那天口渴买了罐装的雪碧，
因为穿越火线玩多了，
刚拉开拉环就条件反射的扔出去了…

孙大圣：观音，你为啥给俺安个金箍？
观音：这不是防止你跳槽吗？
孙大圣：俺现在不想跳槽了，可俺想干掉BOSS自个上位！
孙大圣：观音，你为啥选唐僧，让俺去取经不行？
观音：这不是他形象适合代言吗？
孙大圣：哦，俺忘了，雷音寺是国际连锁整容医院。

1、“爸，冰箱里的鸡腿呢？”
“你妈炸了。”
我。。。
2、晚饭后陪老妈逛街。。看到别人母子。
老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”
3、我问我爸有多爱我？
我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
4、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”
老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”
5、给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”
......

小美和小丽是闺蜜，二人聊天
小美：“我老公太可恶了！”
小丽：“怎么了？”
小美：“他每次都说，晚上8点之前能回家，每次都是超过十一点才回来！”
小丽：“知足吧你，我老公说晚上十一点回来，结果八点就回来了，才导致我们离婚的！”
小美：“……”

1、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！
谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。。。”
2、生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。
而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。
我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！
3、历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。
学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，提醒也被关闭，满朝大臣几乎全被拉黑，无法看到皇帝动态也无法评论。
4、课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”
女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”
女生一笑回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”