老师：“同学们，课讲到这，你们觉得谁的表现最好啊？”
小明大声说：“老师，没有最好，只有更好！”
老师：“我看小明的表现最好。”
小明：“大家好，才是真的好！”

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：娘子芳龄几何？
四十少二。
不止吧？
你眼力不错，四十有五了。
你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？
实不相瞒，实足年龄已五十四了。
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。
新娘不禁笑了起来：傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！

一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。

生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳１，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳１结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。
小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。
小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了１
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
......

太监：中秋的月亮好圆呐！
宫女：后花园就剩咱俩了！
太监：给！月饼！
宫女：谢公公！
太监：叫哥！
宫女：为什么呢？
太监：叫公公太别扭了！
宫女：为什么呢？
太监：老像勾搭儿媳妇似的！

1、你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！ ----我再也无法直视这些标点符号了！
2、昨天晚上路过一家按摩店，门口有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常打开，开放怀抱等你。。。拥抱过就有了默契，你会爱上这里。。。不管远近都是客人，请不要客气。。。
3、这个世界上真的有很多变态的人，你只要趁他们不在家，去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。
4、傍晚7点我与朋友在摸摸舞厅的对话：
“怎么女的那么少？”
“工厂还没下班呢。”
8点半再次对话：
“怎么年轻的那么少？”
“学校还没下晚自习呢。”
5、带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。
吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。
我随口说道：哪里有越吃越大的东西。
说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。