一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般的来了句，你给你舅妈发个田螺是什么意思。先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”
小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

一美女出门去修鞋，可是却没穿内裤，走到修鞋的老头面前把脚搭在凳子上，问:大爷，我这口子能缝上不？那老头抬头看了一眼，和蔼的说:姑娘，不是大爷说你，你这口子要是缝上就不值钱了。

一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。 
7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它。。。。。。 
话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。

中学时期，来了一位女神级转校生，然后老师把她安排在我的左边，和我一桌。当时男生们都很羡慕我，都向我投来了羡慕嫉妒恨的目光。一周后，我向大家投去羡慕嫉妒恨的目光，因为我的左臂实在是疼的不行了。
第二周，女神突然提出要换座位，这时，大家都露出了恐惧的目光，只有我破涕为笑。然后女神说：“老师，我要和我同桌换座位。”然后我恐惧了。
老师问：“为啥呀，你俩本来就坐一起。”
女神答道：“老师，总是用右手打他，有点吃不消，正好左手比较闲，闲着也是闲着。”

1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。
2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。
3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
6、吃火锅时总有三种人：
第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧。”
第三种：“老板，买单！”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。