装满石头的瓶子还能灌进去水，但是装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明“吃自助餐的时候不要先喝饮料”

过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头，
还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？
我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我，
骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了，
说你跟他较劲干嘛？他都疯好几年了……

本人身材很好，那种穿衣显瘦脱衣有肉的那种，胸肌腹肌都很好。昨天去同学宿舍因为都洗漱完了就穿个大短裤去了，之前都是穿戴整齐地去，他们宿舍一个哥们温吞吞的说，哥们你这肌肉是在淘宝买的么，淘宝买的 。。。。。

1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。
2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。
不说了，送他到医院门口了！！
3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。
4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
......

我回到家里，老婆看我脸上有伤，问我:“老公，你脸上怎么有几道血痕迹，谁给你闹的？”
我:“刚才，我嫖……”
老婆啪啪给我两嘴巴:“臭不要脸，是不是嫖小姐没给钱？”
我:“不.....不是！刚才，我瞟了一眼一女的，她就火了”
老婆:“活该”

1、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”
2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…结果，那货又说了句：“就是走不动……”
3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”