有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”

丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”
妻子说：“那要看是什么事了。”
丈夫低头说：“哦”
妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”
丈夫答道：“没。没什么”
妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”
丈夫说：“真话还是假话。”
妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”
丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”

有一哥们，今天我们聊天的时候哥们说：以前看到老虎就觉得威武凛凛，高大上的感觉，立誓长大一定要养一只。现在我的梦想终于实现了，还养了一只母的。不给你聊了，我要回家给媳妇做饭了!

1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。
此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。
“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！
3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？
这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。
......

小明：为什么人会把狗叫做人的朋友的，可是人又经常用很难听的话来骂他们！比如，狗仗人势，狗改不了吃屎，狗急跳墙，鸡鸣狗盗之类的！
老师：你妹听说过猪朋狗友么，说明越坏的东西就越喜欢！比如，男人不坏，女人不爱，钱是万恶之源，但是却喜欢的不得了！
小明：有道理！

1、我找老公
2、还有三个小时，灰机就要起灰了
3、我老公叫鸡仔
4、历史博物馆就是：从猴到人
5、紫荆城归他管——城管
6、哎呦喂
7、你雷死我了
8、对头发就没有要求？
9、靠，怎么还有棒子
10、我骄傲啊
11、你这一走都走出了一个女子足球队的阵容啊！
12、80多岁好几个呢。。。哎呦，都是80后啊
13、明抢，豪夺，你是索马里海盗是吧？
14、邻居们夸我，有一种大“湿”的风范
15、你脸先着地的吧？
16、我上三年级，你上六年级。我上六年级，咱俩就同班了
17、虽然我失去了一颗歪脖数，但是我却获取了一片大森林啊
18、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这么个蒜瓣儿啊，呆着吧
19、好饭不怕晚！
20、每年三十，我都找个像藏锲的哥们捏一个
21、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好
22、在没有你的日子里，每年三十都有姑娘陪我
23、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢
24、你读完了博士，我烈士
25、这个皮筋送给你们做纪念
26、到天津新港，顺便开着卡车拉你
27、天上掉下个林妹妹
28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马
29、你穿上我的旗袍，坐下就是葬锲
30、我想死你们了
31、这是一个好蛋，你是一个坏蛋
32、人生最痛苦的事情就是，人死了钱还没有用完
33、人生最痛苦的就是，人还没死，钱却用完了
34、你不让我唱，我就不给你上菜
35、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的
36、毕老师，您给我照个相吧
37、快来人啊。。。毕老师跑了
38、人家是纯爷们儿
39、你们都长的挺委婉的
40、你太帅了
41、董卿说：“马先生的儿子马季。。。”
42、亲爱的，我在海底呢
43、要问我是哪一个，顶天立地一保安
44、要问我是哪一个，如花似玉小保姆