大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句！磕头得给钱！

顾客：你们的意见本在哪儿？我想提意见。
服务员：是表扬还是批评？
顾客：是写批评意见。
服务员：那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。

妻子：为啥要娶我呢。。
丈夫：你好看啊。。
妻子：为啥好看啊。
丈夫：苗条
妻子：为啥苗条？
丈夫：你做菜太难吃，你就吃得少。。

现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

老婆回家不开心，老公：老婆咋的了？
老婆：尼玛，闺蜜有的我都没有，想想就难受。
老公：为啥难受呢，你想想，你有她也没有啊！
老婆：人家胸大，我没有吧？
老公：胸大咋的？你肚量大，她有吗？
老婆：尼玛，你是嫌我肚子大？
老公：错，我是说肚量，不是肚子，俗话说宰相肚里能撑船。你是宰相，她是吗？
老婆：哦，可是她腿长！
老公：腿长怎么了？除了走路比你快点，还有什么，你屁股大，她有吗？
老婆：尼玛，你这是嫌我胖啊！
老公：不，俗话说，屁股大坐天下，什么人才能坐天下，你皇帝，她是吗？

1、新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。
日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开。
中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”
2、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
3、“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”
“当然贝多芬好。”
“为什么？”
“因为他是个聋子。”
4、最近大家都在热议3D肉普团，是什么东西啊，是不是哪家寿司店新出的饭团呀？有那么好吃吗，还要专门跑去香港吃？
5、男子喊道:“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”