让单身狗怎么活
让单身狗怎么活
大师,我克夫。都克死3个了。
就见大师拿出一件衣服说:你下次结婚的时候给你丈夫穿上!
哦?难道这样就行了?
对啊! 你看看衣服的品牌!
耐克!!!

我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游……
联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!

今天回家,看见几个小屁孩在瞎胡闹,把一个小男孩和一个小女孩推到一起。还大声喊:“亲嘴!亲嘴!亲嘴!”这不是高潮。过了几秒,那个男孩一把搂过女孩,还真tm亲了!我当时就惊呆了,还tm是舌吻!让单身狗怎么活!!!!!!!

1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有脖。
2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎玻
3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。
4、吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。
5、小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在......

局里开会讨论人事问题,讨论对象是小李和小刘,提谁作后备干部。两个年轻人各有优缺点,一时难以统一意见。
局长说:“叫上小李和小刘一起吃晚饭,饭后再作决定。”
晚饭后,接着讨论。
局长说:“你们有答案了吗?我看还是小李有潜力,就提小李吧!”
一位副局长问:“为什么?”
局长说:“我仔细观察过了,小李喝了一斤白酒,小刘只喝了三两。”

1、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!
A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B:万一她爸姓“姬”怎么办?
C:万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话,带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!
3、今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。
俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!
4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!
5、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,
老板说:“没事,下水了就贴身上了。”
姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”
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