拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。” 女友考虑了一下点点头。 上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

看见路边的广告牌上写着“请对香烟说不！”
妈的，明明都戒了还得再去买一包对它说不。

办公室内一对情侣对话。就听女的先说：“最近一阵子，我觉得我变化很大，真是越来越白了。”那男子则说：“你也明白白胖的道理吧。”女的说：“啥意思？”男子说：“只有胖人才会白啊 。。。。。”

1、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。
吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错，她以为我喂她，一口吃掉了！
2、和女友奉命带着小侄子去公园玩，小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系，女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。
3、女：你最想跟我说的三个字是什么？给你一次机会哟！
男：别…问…了！
4、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，
......

过年跟着妈妈去农村姥姥家走亲戚，姥姥姥爷，舅舅舅妈看我年龄小，给了我很多压岁钱，当晚住在姥姥家，老妈把我的压岁钱以替我保管的名义，全部收走。
农村的床，我皮肤过敏，身上起了几个红包，我对老妈说:“老妈，我身上有几个红包！”
老妈:“快，交给我，几百的？”
我:“这个恐怕不能交给你吧”
啪啪……老妈给我一巴掌:“小逼崽子，翅膀硬了是吧，竟然胆敢有钱不上交！”
我:“……”
唉，真是亲妈呀

1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
2、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
3、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。
4、烧不起油怎么办？摩托骡拉！
5、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
6、你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7、谢霆锋和利比亚人民都自由了！下一个是谁？梁朝伟和叙利亚？
8、爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上；那辆你嫌人多，也不想上；好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。
9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
10、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。
11、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。
12、卡扎菲一点儿都不独裁，连自己的军衔都还是上校。
13、原来修鞋的，现在叫皮鞋医院主治大夫；
原来收破烂的，现在叫再生资源流动商店；
原来的窗帘商店，现在叫室内光线控制设备制造公司。