老婆问老公：“你有没有藏私房钱？”
老公笑着说：“没有，我怎么敢做那种事啊！”
老婆小声地说：“其实，男人藏点私房钱也是正常的，出外应酬免不了要花钱的。”
老公一听开心了，兴奋道：“难得老婆这么开明，我就放心了，不用藏这么深了。”
老婆不高兴了：“在哪呢？”

老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。
一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。
到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。
到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？

就在刚刚，朋友跟他老婆电话吵架，他老婆怀孕了，他老婆说要他别吼他。她说我有人质在手。。。。。。，我朋友说；有种撕票啦！撕票！太牛了！！！

1.我qq上有个哥们叫：大力水脚。这牛人另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。
2.高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。现在qq上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。
3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。
4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是......

新婚之夜，和媳妇上床。媳妇交代了一句：“记住！我有的东西可以摸，有的东西不可以摸。”
我听了十分惊讶，问：“媳妇儿，你什么东西不让摸呢？”
媳妇一指床边的手机：“它你不能乱摸！”

1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
2、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”