洗完澡，她靠在门边，摆了个好看的姿势，问：亲爱的，我漂亮吗？他看了她一眼，说：亲爱的，如果我们家里所有东西，都变成妖怪，你觉得最恐怖的是什么？她问：是什么啊？他说：是水桶。她问：为什么啊？他说：因为“水桶妖”真的很恐怖啊。

终于快结束考试了，考官说：前方停车。结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐，回道：报告一个消火栓，前方不能停车。

刚刚老师第一次点名，按着学号一个一个来，所以同学都知道自己在谁的后面。
由于第一次点名老师对名字不熟悉，点名时就有一些磕巴，点到了一位名为“朱＊＊”的同学，由于后面的名字没看清楚，就在姓上面托了一下，但那个同学非常心急，直接答了到，于是我们听到了以下对话。
老师：“猪……”
同学：“到！”
全班爆笑

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

过年嘛，大家都很高兴，我妈看到隔壁家妈妈新买了旗袍很好看，也嚷着我爸给她买，我爸说你都这把年纪还穿什么旗袍，回头让人笑话。我妈不高兴， 脸拉了一天。
傍晚吃饭时，我妈又提到旗袍，我爸找了借口出去，我妈又看我，没办法，我说，好吧，我在手机给你看看，结果找不到手机，于是拿我妈的手机打，结果输入完我的号码，我妈的手机华丽丽地写着三个字“单身狗”。我顿时不淡定了，说‘妈，你怎么能这样呢？’
我妈翻了白眼，“怎么滴，你要是不给我买，我就写‘单身狗+不孝子’，你自己看着办吧！”
我：“......”
要么怎么说姜还是老的辣呀！！

1、小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”
小女孩答到：“他好，我也好。”
2、“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
3、爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”
儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”
儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”
4、儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”
爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”
儿子：“不过，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
5、宝宝长成心得
1.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
2.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
3.吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。
4.妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。
5.如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
6.不要让狗狗帮着看食物。
7.爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。