面试官：以前做什么的？
女：搞修理的………………
面试官：修理什么？
女：修理老公…………
面试官：什么？修理老公？怎么修理？
女：工资不上交，打！家务没做好，跪！
面试官：太好了，明天去城管队上班！

某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！

刚刚吃完晚饭去浴池洗澡，搓澡的是个五十岁左右的大汉，有二百斤左右，
因为比较熟一边给楼主搓澡一边讲笑话，他一边大笑一边搓，
忽然躲在地下哎呦哎呦的还在发抖，这下可把楼主吓坏了，
我带着满身小蝌蚪问了大汉，杂事啊，大叔。
谁知道这货给我来一句，淡定 来 咱们继续 ，刚才笑岔气了 ，气了，了。。

一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这......

过年了，去丈母娘家拜年，老婆问女儿，“闺女，咱们去哪呀？”
女儿：“姥姥家。”
老婆又逗她：“哪个姥姥呀？”
女儿有点不耐烦了，“你有几个妈妈自己不知道吗？”
我来了一句，“这得看你姥爷娶几个老婆了？”
“啪！”
你别说，这巴掌还是挺疼了，不说了，我去擦眼泪了，哎哟，老婆，别打了，别打了！路上这么多人看着呢!

1、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！
2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。