打算要孩子了，和老公缠绵之后，
老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，
哪知这个二货大喊一声：
儿子快跑，超过你妹妹！
老娘果断一脚把他踹了下去。

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟说赚了3美元。”
医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

一天我加班零晨两点多回家看到老婆问间睡的正香，就恶作剧扒了她的衣服。她居然没醒，我就爬上去啪啪，完事后她居然还没醒。早上起床我问她：你咋晚作梦了？老婆脸红着说：没。我心里那个笑啊又问到：说吧梦到和谁干坏事呢？老婆说：前、前、前男友。我凌乱了

闺蜜谈了个男朋友，可不知道男朋友是不是真心，于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应，说这招最能试出男人的心，她果然如法试探，结果他男朋友很生气要跟她分手，于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得，分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他，我们还没有ⅩO过

唐僧：八戒，要过年了，你最近想吃什么呢，为师给你准备！
八戒：师傅你真好！你又想吃什么呢？
唐僧：你先说！
八戒：还是师傅先说！
唐僧：为师想吃猪肉！你想吃什么快说，最后的晚餐了！
八戒：......

1、娶了个懒媳妇：老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!
2、老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
3、晚上下雨，我开车接老婆回家，路过白石桥的钱柜KTV时，老婆笑着说：“我刚来北京那会儿，一直以为‘钱柜’是证券公司呢。”
我微微一笑，回道：“那算什么，我原来一直以为‘金凤成祥’是金店呢。”
4、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。