昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。”
儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节
儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了.....”
虽然得到儿子的慰籍，血量增加了180%%可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？”
儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你......”

男：你对我感觉如何，我觉得我俩特别地般配。
女：我dou已经有了。
男：你有了，什么时候的事儿？
女：几个月前吧，你是个好小伙，你肯定会找到比我更好。
男：几个月后，你不是说你有了么？咋不见你生！
女：谔谔额？

过年时候，新婚的妹妹跟妹夫规划人生。
妹妹说：咱要俩娃吧。
妹夫说：一个就够了，压力小！
妹妹说：两个，他们相互有个玩伴。
妹夫说：不行，就一个！生完第一个我就结扎！
妹妹说：那好吧，希望你同样能够爱第二个孩子！！！

1、熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。
2、幸福就像是冬天尿裤子，每个人都能看到，但是只有你能感受到那种温暖。
3、大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！
4、觉得我们越来越老了，以前一卷卫生纸三天就没了。现在一卷卫生纸都可以用一个星期了。
5、同样都是好吃懒做......

唐僧师徒取经路上，过年啦！孙悟空更加耀武扬威起来，对猪八戒说：“你看我头上金箍、金箍棒、火眼金睛，再加上我这身金袍，叫我金猴不足为过吧！我有钱！”
猪八戒也不想甘拜下风，往身上涂满金粉，说：“猴哥，现在我是名副其实的招财猪。”

1、凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。
我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"
“嗯！”
“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”
美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”
2、A：“哇，你这个是绿色的耶！”
B：“你的金色是最健康的！”
C：“你俩能不能好好拉屎？”
3、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iPhone6s。”
4、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？
答：看你要多少？越多越便宜！
我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太TM机智了。
5、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。。。