做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了!” 众大夫：“还真是哎。” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅?” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来!” 晕倒一片!!!

阿凡提与一位名声不好的麦曾在一棵榆树下聊天。一头驴也来到树荫下，一个劲地点头驱赶头上飞来飞去的蚊虫。阿凡提似乎想到了什么，对驴说：好吧，你明天再来吧！
那头驴又是点头驱赶蚊虫。麦曾对阿凡提说道：阿凡提，你疯了，怎么跟一头驴说话？难道它懂人语？
对，麦曾先生，这是一头懂人语的驴，您若不相信，我们当场试验。我跟它说一句活，它如果不同意，肯定会摇头表示反对。
好吧，如果真是这样，我那只喂肥的羊就归你，如果办不到呢？麦曾说道。
如果办不到我甘愿赔偿你一只羊的钱！阿凡提应允道。另外，他们又特意找来两个证人。麦曾催促他跟毛驴说话。阿凡提来到驴的跟前，把嘴贴到驴的耳朵上，仿佛说了些什么，然后悄悄往驴耳朵里吐了一口唾沫。入耳的唾沫惹怒了驴，驴狠命地摇头甩起耳朵来。
怎么样？麦曾先生！阿凡提洋洋自得地说。
好吧，我服你了，我那只羊归你，但你要跟我说说，你对它说了些什么，它如此摇头不同意。麦曾说道。
我刚才对它说：我们的这位麦曾唤礼时的嗓音沙哑，你的嗓音哄亮，你代替他做麦曾吧！它听了不愿意，表示不同意。阿凡提说道。

几个人约好去一有钱的同学家吃饭，席间上了一大碗肥肉香菇汤，一个同学拼命吃肥肉，我们吃了几个香菇，吃完后他一抹嘴巴说:“胀死我了，没想到你们都不爱吃海参！”我靠，原来海参长这个样子，晕死～～～原来我们离海参肉这么近！

单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

哥们问我：啥是红灯区？
我：就是可以让你很爽的地方！
哥们又问：那有没有绿灯区？
我：有，就是可以让你家隔壁老王很爽的地方！
哥们：......

1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
2、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
3、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
4、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。
第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。
一局结束后，他输了，你知道为什么吗？
因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
5、老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
学生：“你到这儿不是催眠来的！”