今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。
吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果（iphone）吧。”
谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，
如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，
站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，
每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，
人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，
拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……

话说，一次和我同事一起去吃早点、期间各种牛逼，到最后吃完了。
准备结账走人、我同事马上起来准备去结账！然后我把他一把拉住说、我来开钱，期间各种僵迟不下，最后到了收银台，同事经不住我的拉扯只好同意，
妈蛋！高潮是我转过去问收银台的妹子多少钱，准备结账结果一摸兜发现早上起床换了条裤子，钱包在早上换那条裤子上忘了拿……
然后我就在妹子的目光下，只好灰溜溜的把我同事叫来结账走人、然后同事因为这件事一直取笑我…

1、一大哥去医院看玻
医生问：你得了什么病？
大哥说：我得了间接性失忆症。 
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？
老板说，可以啊，只要你愿意。“
那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。
老板。。。
3、小明到山上问大师，小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？
......

今天是我和老公结婚15年纪念日，老公特地准备了玫瑰花和烛光晚餐。
酒过三巡后我问老公：你怎么评价我15年的表现？
老公：很难相信，你是一个如此坚守婚姻的人！
我得意：你当初没看错人吧？
老公：一时糊涂终致无奈一生啊！
我：装吧你就，要是真无奈你能这么浪漫？
老公：强压之下只能变聪明，早晚都要这么做，何苦要等到你打骂啊！

1、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？
2、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
3、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
4、丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
妻子：当然有，我给你拿来。
丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。
5、一男子点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见老婆就着了！
6、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你d一块钱。
儿子忙说：那你现在就给我吧。
爸爸拍拍口袋说：我还得去求你妈妈不是！