我有一个朋友，和他女朋友谈了4年多还没发生关系，当我们都笑他性无能的时候，他说了一句话我们都沉默了，他说我们现在还小，我怕以后跟她结婚的不是我，到时候她老公知道她不是处女欺负她。

甲乙两人讨论彩票，
甲问：如果你了中了500万准备干嘛？
乙坚定的说：全给我爸。
甲：真孝顺啊！
乙答道：咱也过把富二代的瘾......
甲：......

老婆:今天看的画展真不错，尤其是那副美人出浴图。老公:是不错。老婆:改天你也给我画一幅吧！就去海边，我穿比基尼行不行啊！老公:行是行，不过名字得改一改。老婆:改成啥名？老公:夜叉闹海图。

1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？
从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！” 
“妈呀！有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。。。
3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”
......

老公教六岁的儿子写字，儿子不肯写。老公急了，啪啪就是两巴掌。
老婆看见后立即说道：他现在不想写，就算了嘛，你打他干啥呢？
老公气急败坏的说道：这孩子都是被你给惯坏的，以后不能这么惯孩子，再这样惯下去的话，将来就更加无法无天了。
老婆无语。
第二天，儿子感冒发烧，老公急忙为他开来了感冒药，可是好说了一大堆，儿子就是不肯吃药。老公又急了。他拿起药来，抓住儿子就要往他嘴里灌药。
这时儿子突然说道：爸爸，昨天不是你说的以后不能灌孩子的吗？怎么昨天才说过的，今天又开始灌起来了呀？再这样灌下去的话，你就不怕将来更加无法无天了吗？
老公：.......

1、旅游，我想去的是云山雾海，结果。。。人山人海。
2、众人皆醉我独醒，妈蛋，怎么又我请！！！
3、我们总是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了股市。
4、对于新发的帖子，我总是毫不犹豫的顶了。如果这贴子火了，就是个前排，可以混个脸熟，运气好，被富婆看上，就把咱给包了！
就算没有，也还可以捞经验。说不定谁好心就给粉了…稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感！
5、名字用叠字要谨慎。你看范冰冰、高圆圆、宋丹丹、蒋勤勤，很洋气很高大上对吧？
如果换成刘芳芳、杨娜娜、孙艳艳就感觉是餐厅服务员，这是为什么？
6、你说咱长这么大容易吗？打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。
长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。
好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。
都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。
哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。
钙多了不长个，钙少了罗圈腿。
总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。
你说赶谁都是个九死一生。
这都是明枪，还有暗箭呢，势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；这也叫活着，纯粹是练TM一辈子轻功…