前天在车站碰到一小姐搭讪，她问我：一百，玩不？我想尽快脱身于是指着不远处一美女说：我和老婆一起来的＂！小姐就朝那美女摆摆手说：小静快过来，咱们姐妹这么久了，你老公来也不告诉我一声＂！我……

13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。
我什么也付不起。
吉兰达约尖锐地说：你家的人并不穷呀。既然你父亲想要你当学徒……
我一提起画画的事，父亲就打我。
如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？
能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。
世上哪有这等事，我可闻所未闻！
要不我就不来为您做事。
米开朗基罗成功了。

路上，已女生不小心踩了另一个女生的脚
A:你走路不长眼睛啊
B:不好意思
A：道歉有用吗？我也得踩你下
B:别看你穿的这么清凉，长的却那么败火，说话更是满嘴喷fen
。。。

妈妈带孩子参观恐龙博物馆.出来后，孩子问:"妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙?"

小李和女朋友谈恋爱半年，一直没有进展，有一天，女朋友约他到家中做客，家里只有他们两，小李偷偷在女朋友水里下春药，当晚，二人上床，不久后结婚……
我也和女朋友谈了半年了，一直没有向那方面发展，上个月，她说爸妈出差了，让我过去陪她，我买了饮料，放了春药，刚敲开门，她家180斤的保姆接过我的饮料，一饮而尽，然后……现在，我正愁着怎么给保姆打胎了，女朋友也分了……

1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。
老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
老婆：恩，去吧
3、和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”
老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。”
4、小夫妻准备睡觉
夫：我在上面。
妻：我在上面。
夫：我在上面舒服。
妻：我在上面踏实。
夫：好了，就依你吧！
妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。