一吃货同学考试，
碰到一道题目：麻雀虽小，
后面让他填，
吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。
终于灵光一闪，他下笔了：
麻雀虽小，也是块肉。
好像没有什么不对的。

有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现，我床上的草席不见了一半……

听我姐姐说，她寝室一个女的，很是装逼，每每回到宿舍，就装作有电话要接，又是爸爸妈妈寄钱，又是男朋友关心照顾。经常这样，她们也都很习惯了。可是有一次，在她接她的男朋友电话的时候，手机不慎响起手机铃声...她仍在狡辩，说她男朋友在反串，用女生哄她睡觉...这是有多勉强啊...

1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。
2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
4、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
......

老婆出差回来，当晚我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累，她问我:“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足你！”
我:“你问吧”
老婆:“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，
吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？”
我:“因为这是弱肉强食！”
老婆:“呸，因为羊和鹿就知道草，早晚得玩完！”
我:“……”

1、不求考的全会，只愿蒙的全对！
2、科学家名字加个前缀感觉碉堡了： 天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第， 万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿，百变郎君杜甫，四海含泪余秋雨，横扫千经于丹……
3、交着大学的学费，过着初中的生活，睡得比高三还晚，破事比小学还多。
4、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。
5、校园里的女孩子真爱“面子”
问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
答：你没看到我穿了条新裙子吗？
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？
答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。
6、高考选专业，来自专业人士的提醒：做医生的说别学医，做教师的说工资低，搞计算机的说做啥也别做IT，搞行政的说傻子才学管理。
7、我发现，理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。
8、人人都知道第一个登上月球的人是尼尔·阿姆斯特朗，却很少有人知道第二个登上月球的人是巴兹·奥尔德林，这生动地说明了沙发的重要性。