昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……鼻子前……

诺曼·麦高恩当上丘吉尔首相的贴身男仆不久，吃惊地发现他的主人竟在洗澡时高声地作慷慨激昂的演说。
你叫我吗？麦高恩大声说。
不，谢谢，诺曼，丘吉尔答道，我在对下议院议员讲话。

    过年的时候去舅舅家玩儿，小表弟特别喜欢看喜羊羊与灰太狼，看了一个几个小时也没有关电脑的意思，舅妈受不了了，问道：“你要看到什么时候啊？”谁知道小表弟回了一句：“等灰太狼吃到羊的时候我就不看了~~。”我擦，我TM要被小表弟的机智吓尿了。。。

1、北京创造历史，成为第一个既举办过夏奥会又举办冬奥会的城市。从侧面反映了：北京冬天冷的要命，夏天热的要死。
2、中国第一个举办冬奥会的城市，居然是北京。。。感觉东北人民这么多年的貂，都白穿了！
3、好想参加冬奥会的冬眠项目，不知道到时侯能不能起得来床。
4、恭喜中国申请冬奥会成功，预计会找成龙来做冬奥会形象大使，因为，冬奥，duang。
5、2022年冬奥会，几位国外运动员正在溜冰，被热心的朝阳群众举报了。
6、路边社消息：打雪仗、堆雪人、起床......

我们办公室有两个男同事，他们两个当我是女汉子，当着我的面说话口无遮拦的，昨天下午，我去厕所回来，听到他们两个龌龊的对话
小李：“大黄，听说，你昨天晚上又撸了？”
大黄：“别提了，撸到很晚，身体受不了了！”
小李：“要不今晚，我陪你一块撸？”
大黄：“不去了，昨晚撸的都吐了”
我忍无可忍插嘴道：“喂，你们两个能不能这么龌龊，明明有女朋友还这样，一点羞耻心都没有吗？”
大黄：“妹子，我们说的晚上撸串，昨晚我撸串喝多了，吐了”
我：“额...”

1、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。
第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。
一会儿，一个女的输了。
于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”
2、“澡堂新开业，优惠啦”
“什么价”
“男澡堂10，女澡堂100”
“男女差距这么大！”
“是这样的，请问先生你要进哪个？”
3、A：1+1=2是什么学？
B：数学。
A：1+1=3是什么学？
B：生命学。
A：1+1=4是什么学?
B：经济学。
A：1+1=69是什么学？
B当时就懵了，胡答：乱学。
A：错，这是必需学。
B：为什么?
A：姿势改变命运。
4、聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”
5、“先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量都是一流的，您看？。。。”
“不要紧的”
“妈呀，这个要求还真是特别！！！”