妻子挤兑丈夫有一套
妻子挤兑丈夫有一套
同事跟局长住在一个小区里,下班时局长说想搭车一起回家……途中同事很紧张,一直找不到合适的话题,觉得太尴尬,走到一个桥头的时候,同事突然想到个话题,说:“局长,你听说没,昨天有个傻叉开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”
局长表情很复杂的看了看同事,说:“所以我今天得蹭你的车!”

某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口嗖的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:你想吓死我啊!

   年后上班,一逗逼拉着我说:“前段时间和老爸逛古玩店,我花5万块钱买了一件明朝的花瓶。拿回来之后仔细一看,擦!底部居然有一个二维码,我用手机一扫,居然是唐朝的!老子要赚翻了!!”

1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。
2、夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?
卖票的说:不行,要买2张。
夏侯惇说:为啥?
卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!
3、“娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?”
“官人,你忘啦,我是白娘子埃”
4、他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
......

唐僧跟八戒都被白骨精捉了。
白骨精说:我可以放你们走,但你们必须献出点东西!
师徒二人答应下来。
唐僧说:我愿意献血!我的血比肉好,能使你青春永驻。
白骨精觉得不错,就应允了。
八戒说:我愿意献身!嘿嘿,我那方面很厉害的,保证你回味无穷。
白骨精也答应了,然后,八戒就变成了--烤全猪。
白骨精满足道:果然回味无穷啊!

1、晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。
于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。
起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着相反的方向调了调,水温还是一点儿也没有降下来。
我冲着外面喊道:“老婆,水温咋降不下来了?是不是水龙头开关坏了?”
老婆在客厅里答道:“没坏,今天停水,没凉水。”
我一听,气得肺都快炸了:“那你咋不告我一声?”
老婆慢悠悠地答道:“你不是说要洗个热水澡吗?”
2、昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。
在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。
吃早饭时,我得意地对老婆说:“咱家终于出了个聪明人。”
老婆一楞,问道:“是谁?”
我笑着指指脑袋,说:“你看,我秃顶了。”
老婆仔细瞧瞧我的脑袋,长叹了一口气,遗憾地说:“可惜秃晚了,要是早二十年秃顶,说不定能混个博士后。”
3、老婆:你穿衣服喜欢什么颜色?
我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。
我无奈,怒吼:我喜欢黄色!
老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。
4、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。
回到家,我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
最新笑话
猜你喜欢
京ICP备17031634号-1