一次我问闺蜜：什么是真爱呢？
闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

一武弁惧内，面带伤痕。同僚谓曰：以登坛发令之人，受制于一女子，何以为颜？弁曰：积弱所致，一时整顿不起。同僚曰：刀剑士卒，皆可以助兄威。候其咆哮时，先令军士披挂，枪翰林立，站于两傍，然后与之相拒。彼摄于军威，敢不降服！弁从之。
及队伍既设，弓矢既张，其妻见之，大喝一声曰：汝装此模样，将欲何为？弁闻之，不觉胆落，急下跪曰：并无他意，请奶奶赴教场下操。

老公：“亲爱滴，人家滴老公都有烟抽，为啥俺就木有呢。”
老婆：“亲爱滴你想抽？可俺也想抽。”
老公：“那正好，咱俩都抽吧！”
老婆一言不发一耳瓜子抽过去。
老公捂着脸蛋儿：“老婆你干嘛打俺？”
老婆：“你不是让俺抽？俺想抽老公！”

一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

唐僧师徒倒换了通关文牒准备出关，被边关守将拦截住
守将:“站住，不准过”
唐僧:“阿弥陀佛，施主，我有通关文牒，为何不让我等过去？”
守将:“第一，你带没有检疫合格证的生猪过关，有传播疾病风险；第二，你涉嫌走私金丝猴，这可是国家保护动物；第三，你的白马托这么多包袱，我有理由相信你藏毒！”
唐僧:“啊……”

1、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
小强：不是的，老师，那是同一条狗！
2、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
3、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！
4、一天，爷爷带小明到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
5、儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，“bia”一巴 掌打在了老公脸上.....