昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊!天都这么晚了，估计回家都打不着车了。”我马上说：“前边500米不就是你家小区吗?”辛亏我反应快，要不就花大钱了!

去亲戚家玩，逗他家孩子，
问他：“在幼儿园乖不乖？有没有女朋友啊？”
结果他一脸黑线地说：“别跟我提她！！！”

今天老姨带我去相亲，时间不过2小时。就在同一个茶馆先后就看了俩妹子。一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有点牙齿不齐，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，白白嫩嫩的，可惜就是胖了点。身材也不算高。但我还可以接受。回来之后我一直在想到底选哪个，弄不好，鸡飞蛋打。还得罪了媒人老姨。为了这事我纠结了一整夜没睡实，第二天早上，老姨回电话跟我说：“两个都没看上你……”

1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”
2.韩信，你不是个厚道人！
3.“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”
4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
5.很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。
......

老公常赌常输，导致家财外流。媳妇大怒，命老公召几个经常赢他赌徒来家中对赌一场。
一场惊天动地的豪赌后，胜负见了分晓。只听这家的媳妇训教众赌徒道：“赢的三辆车我不要了，你们各自开回去。听好了，要是让我再听到你们中谁赌博，我就叫他用车送媳妇来我家给我老公当小。老公你也别忙着乐，如果你小子再敢沾赌，我就通知他们三个来家里给我当小！”

1、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问：小心什么？
闺蜜说：小心拉大便沾到屎。
2、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！
闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！
3、我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”
另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”
4、闺蜜：我的脚磨破了……
我：怎么弄得？
闺蜜：没穿袜子磨破的……
我：那你为啥不穿？！？
闺蜜：懒的洗……
我：那你为啥还要穿内裤？！！！！
闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……
5、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。
我：能委婉点说吗？
闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！
6、上周一天我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！
闺蜜你这啥意思。。。
7、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。