某人交了一个女友，非常漂亮。
一日，拿着女友照片显示给好友看。
他说：“我女友漂亮不？”
好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”
说完他追着好友就打。

天冷了！
北方又有走街串巷卖烤地瓜的了！
今天同事买了块烤地瓜，
吃完之后就上厕所了！
出来后就再也不能直
视他那嘴角的一抹黄色……

警察：姓名
小偷：李xx
警察：年龄
小偷：20
警察：性别
小偷：男
警察：家庭住址
小偷：袁庄（大淮南帝国的一个地名）
警察：哪的？
小偷：袁庄的
警察：你TM还进口的呢，还原装的。
小偷：。。。。。

1、学员：“我选择汪峰老师。”
汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”
学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”
2、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！
我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。
神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。。。
神龙：MD，又是你！
3、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
......

在4S店买车，定了车型以后，销售员热情的对我说:“先生，加3000块，送你一个原车导航！”
我:“我不出远门，认路，导航对我来说没用！”
销售员:“不是的先生，现在雾霾这么大，再近的路，没有导航也很难找到家的！”
我:“……”

1、早上坐公交车，人很多！
突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。
于是大吼一声：“你想死吧！”
只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……
2、家里没有无线网络，手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘，照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了。。。
不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡～。。。”
3、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”
他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”
4、同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”
拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……