春节祭拜趣事
春节祭拜趣事
我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”
我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”

昨晚我女儿提着一壶开水说“妈妈,妈妈,
开水开了!我去浇花!”

快过年了!和老妈去给去世的姥爷烧纸,我很疑惑的问:“妈,去年没这么多啊,今年咋烧这么多?”
妈:“你姥爷给我托梦了,说他在那边给你找了个新姥姥,人家没少要彩礼!”

木兰从军,忽来月经~~没办法,只能找个地方躲起来~
她跑到花丛中躲着不让人看到~但是突然飞来一个无眼飞弹~嘣一声炸在了木兰身边~木兰晕了过去
.....
醒来之后,木兰发现她自己躺在病床上,床边是一个多年的军医。木兰心想这次露馅了~~
不想,军医却和蔼地安慰木兰:“弟兄,告诉你一个坏消息跟一个好消息。坏消息是你中了飞弹~你的老二不幸被炸没了。还流了好多血~---”
木兰叹了口气,暗喜:“幸亏这个医生眼花。混过去了~~”然后急切地问到:“那好消息是什么?”
......

两小混混见面
甲:“哎呦,李哥,半年不见,大变样了!”
乙:“那是,现在邻居们都夸我是个君子!”
甲:“别说的这么冠冕堂皇,不就是个梁上君子吗!老子我还是当官的呢!”
乙:“是啊,当官的,摸金校尉!”

1、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁,结果回来一称,只有四斤半,便带着儿子来到苹果摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,五斤的苹果连四斤半还不到,是不是看他是个孩子好骗啊。”
摊主满脸委屈的道:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”
2、想起小时候一次在饭店吃饭,吃完后有抽奖活动。
当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声念到“哇!啤酒10斤!”
然后,饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到,是“啤酒1听...”
3、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?
我笑着看媳妇儿说:你有20没?
媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。
我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。
媳妇一脸黑线头。。。
4、陪女儿午睡的时候快递给我打电话。
我怕吵醒宝宝就压低声音说:“你谁啊?”
结果快递也压低声音说:“我送快递的,在你楼下,你下来拿。”
我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说:“好呀好呀,你为什么弄得这么神秘啊?”
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