从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

有人对海明威说：文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？
海明威冷冷地回答：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。

当年上高二的时候，在家里玩电脑，突然感觉有尿意，恰逢大姨妈正在拜访中，感觉尿好像只有一点点，还在玩电脑懒得去上厕所，于是就想尿到姨妈巾上，然后我尿了，整个棉裤连带着椅垫都湿了，还淌到地上…我妈给我洗棉裤的时候极复杂地看了我一眼，说了句，你真行………

1、小翠初到城里找范德彪  
彪：你，你咋来了？  
翠：家里出了点事。  
彪：出，出啥事了？  
翠：……我爸……  
彪：你爸也没了！！？  
翠：没有，我爸让我嫁给余德财。  
彪：余德材是谁呀？  
翠：是村长他儿子。  
彪：就长的像茄子包那个？现在还没长开啊？  
翠：反正挺磕碜的。
2、范德彪陪吴总练字  
......

昨天傍晚，我在公司门口等出租车，一辆大奔开了过来，司机是个帅哥，他让我上车，说免费送我，我犹豫了一下还是上车了，我坐在了副驾驶位置，帅哥拿出一沓钱，对我说:“这是一万块，陪我一夜，钱就是你的！”
我:“今晚吗？”
帅哥:“对！”
我犹豫了一下说道:“不可以，等……”
我话没说完，后排座突然坐起一个人来，定睛一看是我老公，老公手里拿着菜刀，高兴的对司机说:“谢谢你兄弟，没有你的试探，我还不知道我老婆对我这么忠心呢”
我没说话，下意识的摸了摸皮包里的姨妈巾，大姨妈救了我一命！

1、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
2、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
3、姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”
4、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
5、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》， 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”
我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”