潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

刚刚在楼下打羽毛球，
气喘吁吁爬上来找水喝。
瞄到桌上放着一杯可乐，
抓起来一口灌下半杯子。
然后瞪着那杯东西感觉都快窒息了。
麻麻很淡定地说：那是我腌糖醋蒜的醋，
打算明天做糖醋鱼的。到现在都在反酸。。。

第一次和女朋友开房，一进房间就去脱她衣服，一顿亲热。女朋友在我怀里怯怯的说:我要，嗯，我要。搞的我这个兴奋说:马上给你。可事情不是按故事情节发展下去的，她一下推开我大叫，我要上厕所，你给我停下

载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒１
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄１
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
......

1、对一个人说：“你去吃屎吧！”他会打你一顿。
对一只狗说：“你去吃屎吧！”狗会很高兴。
2、对一个人说：“你滚吧！”他会很生气。
对绣球旁边的狮子说：“你滚吧！”他会玩得很开心。
3、对一个人说：“看你那熊样！”他会伤心。
对一头熊说：“看你那熊样！”他会很开心。可能在它的世界里，熊样就是帅哥的意思。
4、对一个人说：“你牛B大了！”他会当成玩笑，一笑而过。
对一头母牛说：“你牛B大了！”公牛会认真思考母牛和大象的关系。

1、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。
现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。
住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？
2、相亲中
“你从事什么行业？”
“银行工作。”
“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”
“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”
“哦！”
3、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”
“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”
“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”
“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”
“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
4、一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。
在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！