我：妈，好象有人偷看我洗澡。
妈：是么?那你赶紧把窗户打开。
我：疯啦?
妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了！

我到商店为哥哥买礼物，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋。一位迷人的导购小姐走来询问：需要帮忙吗？
这儿有什么可以送给一无所缺的男人的吗？我问。
我的电话号码怎么样？她建议道。

2015春节，爸爸由于工作原因没放假，全家人想用手机录一段语音祝福发给他。
爷爷建议祝福要带‘羊‘字。
妈妈:“祝老公三阳开泰”
爷爷:喜气洋洋
奶奶:羊年大吉
我:洋洋得意
4岁的妹妹从厨房拿出个平底锅冲着手机大喊:“还不赶紧去抓羊！”
全家人:“……”

新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”

昨天在市中心办事，感到很口渴，一摸口袋没钱，灵机一动，走进高档西餐厅，我坐下，服务员端了一杯水过来，问我:“先生您要吃点什么？”
我一边喝水一边搪塞的回答:“给我一碗豆浆，3根油条，谢谢”
服务员惊讶:“先生，我们是高档西餐厅……”
我假装糊涂:“不好意思，我走错地方了”，我起身就要走
服务员拦住我:“先生请坐，我是说我们高档西餐厅也有豆腐脑和油条，我马上给您端上来，总共198块！”
我:“……”
麻蛋，不按套路出牌的西餐厅……

1、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
2、买了一个移动硬盘，过年了，给女友们换个豪宅。
3、我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。。
4、每次跟女朋友激情以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说：你要真的是个人就好了。
5、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
6、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？
前台：动静多大也听不到，我转身就走了。
我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！
7、今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！”
她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！”
尼玛。。。