女：有缘千里来相会，
二百块钱不算贵!
男：万水千山总是情，
五十块钱行不行?
女：春风欲度玉门关，
最低也要一百三!
男：天涯何处无芳草，
八十块钱搞不搞?

阿凡提嗓子不太好，可他偏爱唱歌。
有一位歌唱家听了阿凡提唱歌后，对他说：阿凡提，你一唱歌我浑身就起鸡皮疙瘩，再别唱了，歌还是让会唱歌的人唱吧。说完，他高声唱起歌来。
当他唱到一半时，阿凡提像孩子似地哭了起来。歌唱家停住了歌唱，问阿凡提：阿凡提，我美妙的歌声是不是感动了你？
不，我想起了我那条死去的狗，它每天夜里都吼叫，那吼叫声就像你的歌声一样。我一想起它就很伤心。阿凡提回答说。

姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上·········绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊·····还特么的粘的挺牢！！！！！！！！！！

1、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。
2、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装B，省钱两不误~
3、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。
4、虽然你工资少，但是加班多呀；虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。
5、如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，如果一个小孩说你丑，你TM是真丑。
6、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友？因为说的多做的少。
7、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南…
8、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
9、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……
10、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。
......

某动物小学一年级一班上，小熊老师正在教小动物们上课，这个时候
屎壳郎：老师，我要上厕所
小熊老师：好的
屎壳郎回来后，又过了一会
屎壳郎：老师，我要上厕所
小熊老师：好的
这样接下来好几次
屎壳郎：老师，我要……
小熊老师：屎壳郎同学，你是故意逃学吗，一堂课才上了一半，你上厕所来来回回就去五六次了
屎壳郎：老师，我没有逃学，我是真的上厕所尿尿，早上妈妈给我吃的太稀了
小熊老师：你早上吃什么了
屎壳郎：稀大便
一瞬间，班上所有同学都哇哇呕吐起来……

1、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
3、脑残族打饭
有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：
“给我一份那个茄子。”
厨师：“那是土豆条。”
“啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”
厨师：“那是……萝卜。”
“……这是冬瓜的话那又是什么？”
厨师：“那是豆腐。”
“那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”
站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。