女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了，
男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人，
她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。
一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了：
“吆，王姐，你在这二维码扫描呢！”
看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！

亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。
加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。
主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。”
主持人第一次喊：“1块5。”
你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。
剩下三女孩在那凌乱了。

去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……

老爸看到儿子哭着回来了，就问：儿子，咋的了？
儿子：隔壁的妹妹打我。
老爸：你一个男子汉，还被女孩打哭了？害羞不害羞？
儿子擦了擦眼泪：怎么了？你不也老被老妈打吗？
老爸：那是我老婆，男人怎么能动手打老婆呢？
儿子：我也这样想的。
老爸：尼玛……

1、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”
2、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！ 说着她端起饭菜又大吃起来。
我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！
3、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。
4、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。”
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”
5、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。