男：今天的菜没盐。
女：少盐才健康。
男：粥没放糖。
女：吃糖不好。
男：为什么又是我洗碗？
女：锻炼身体。
男：老婆，我今天的薪水发了，但我花了不少，算不算给国家消费作出贡献。
女：NM，要贡献也是老娘做贡献，谁让你献的殷勤。

阿凡提的一位朋友问他：阿凡提，听说您家有保存了四十年的穆参莱斯，您是怎么保存的？请我们品尝一下吧！
我是坚决不让那些要求品尝的人品尝一口，才保存了四十年，不然，别说四十年，连四十天也存不住。阿凡提回答说。

上学时，尤其夏天，下课休息我总爱站在四楼教室的窗台上，往外望，好友问我，大庭广众我会说:站得高看的远，要培养自己远大的目标，私下里我会告诉他真相：夏天美女穿的少，领口低的从上看一览无余，好友直竖大拇指，连声称赞：高高实在是高，有位名人说的好，我们要善于发现生活的美！

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！

小明在家门口烧垃圾。
邻居受不了，说：你怎么烧垃圾？
小明说：你不也在烧么？
邻居：今天是清明，我烧的是纸钱，给我爷爷的！！
小明：对啊，我也烧给我爷爷的，他生前捡垃圾的！
邻居：......

1、我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。
我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。
走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。
3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分数太便宜了！