中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

还有比这更霸气侧漏的老妈么！
晚上回家看到我妈正跟一位不认识
的年轻女孩子聊天，看我回来了，
我妈一把把我扯过去说：
来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！
幸福来的太突然了，措手不及啊。

   有个三轮车司机以开车为生，这一天他的车上拉了一个人，到了地方以后司机说一共3元钱，然后那个人给了他100元钱，司机一看大喜，连忙开车就跑，跑了许久之后才停下来回头一看那个人就在车门边，顿时大惊失措慌忙说“大哥我错了！下次再也不敢了大哥你就饶了我吧!那个人生气的把车门打开妈的！老子的衣服被你车门夹了一路了

1、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”
我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪玻”
2、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？
我说：不，我有密集恐惧症。
3、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。
......

我只是个无名小卒，可在酒会上，一知名作家随口叫出了我的名字，并说出了我抽烟的牌子以及平时穿着喜好之类的细节，超强的记忆力令在场众人大为惊叹！
这位作家得意之余，好像发现了自己记忆档案的瑕疵。于是，他附在我耳边低声问道：“不好意思，我真记得你，但我们到底是在哪里见过呢？请你如实告诉我。得不到答案，我会一两个月都放不下这个问题的！”
我笑着低声提醒这位记忆力高手说：“上个月，我曾两次代表公司到您府上讨要您拖欠的暖气费！”

1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”
他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”
2、女：你有处女情结么。
男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。
女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？
男。。。
3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”
结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做啊。”
4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
5、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？
的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？