老师在上课对同学们说：“你们一定要听我的，否则不会有好的出入。”
某学生毫不犹豫的接道：“听你的那就只有好的绝路。”

老公！我遇到公车色狼了！天水的老婆一进门就哭得昏天黑地的，天水差一点没晕过去。
我杀了他！
天水的老婆偷眼看了一下天水的反应，慢慢的止住哭声说：老公我去洗澡了。
天水见老婆走了，自言自语的说：如果，她说的是真的，那我就还不算太没面子。

今天去参加一婚礼，主持人让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光!
原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……

--对方失意时是追求的好时机-- 
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。 
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。 
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中…… 
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。 
......

夫妻俩坐在沙发上看电视，老婆抱着零食过一会拿一块放嘴里，呱唧呱唧……
老公也想尝尝，于是：老婆，呱唧呱唧的，你当我不存在吗？
老婆一听，连忙把零食袋放在老公手里：拿着！
老公：这还差不多。说着伸手准备拿一块。
老婆啪一巴掌：你敢偷吃，你吃一块，老娘和你拼命！
老公：尼玛，不让我吃，那你把零食袋给我干嘛？
老婆：让你有存在感啊，来，把袋子伸过来，老娘要吃了。
老公：……

1、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
2、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。
3、刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”
儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。
过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”
我。。。 
4、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
我。。。
5、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。