上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

邻居来向阿凡提借筛子。阿凡提不愿意借，就说：我的好邻居，我的生命都愿意借给您的，可真对不起，家里人今天在筛子里盛上了水。
邻居奇怪地问：阿凡提，筛子里能盛水吗？
哎，我的傻邻居，如果想找不愿意借的理由，别说是筛子里能盛水，就连一根绳子也能装上一口袋面。阿凡提回答说。

今天二货媳妇去取钱，柜员机前排了很长的队，她排了1个多小时才等上，结果没取出来.....就大骂道：特么的，破柜员机，里面没钱了！后面的人就全散了。到车上，我望着她手里的银行卡，我说媳妇，我的工资卡不是每次发工资后你就取光了吗？她愣了，日，，拿错卡了！怪不得取钱的时候提示余额不足呢。。。。。。我哭！余额不足也不能说人家柜员机没钱吧，可怜那些排了半天队的老乡了

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉。

赤脚大仙遇到二郎神
赤脚大仙:“我说二郎神，你怎么每天和你的哮天犬形影不离啊？”
二郎神:“我这是节省资源！”
赤脚大仙:“节省资源？”
二郎神:“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”
赤脚大仙:“啊……”

1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的！
2、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
3、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？
4、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；
接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；
接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；
最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的！！！
5、“你见面的那个姑娘长得怎么样？”
“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！”
“哇，性感女神！！！”
“神你妹，是故意杀人罪！”
“。。。”