被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

很小的时候，跟我妈去供销社买东西，
门口放着一袋子像面粉的东东。
我问我妈是什么，她说是白糖。
我趁她不注意，
迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。
然后那个味道我一辈子也忘不了……
那特么的是：化肥！
至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

七夕节过后的第二天，一上班，遇到几个熟悉的同事。就有人开玩笑的问我：“你七夕怎么过的？”我不好意思的说了一句：“当然是在床上度过的。”那几个哥们立刻都露出了一脸羡慕的表情。看到他们羡慕嫉妒恨的表情。我又淡淡的补充了一句：“其实也没啥。不过就是我自己在床上睡了一天。”几个哥们见此被我揶揄一顿。立刻拳脚相向。、、

在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。” 
“他不是你们的经理吗？”女的问。 
“是的。”男的答道。 
“你知道我是谁吗？” 
“还不了解。” 
“我是你们经理的妻子。”
“可你知道我是谁吗？”男的问。 
“不知道。” 
“啊，那就谢天谢地啦！”

昨晚，我和老公从超市回来，路上很冷
我:“老婆，天太冷了，跑快点吧，暖和！”
老婆:“你别说话，越说话越冷！”
我:“这是什么理论？”
老婆:“你TM净说风凉话，能不冷吗！”
我:“……”

1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”
售票员问：“他多高？”
那人说：“一米。”
售票员说：“不用买票了。”
那人问：“他要是占个位置坐下呢？”
售票员说：“也不用买。”
那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”
2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”
然后我一回头，就没有多少人了……
3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！
我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？”
他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。”
“领导呢？”
“人家高，都在裤裆那儿。”
4、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”
我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”
他点点头：“那我今晚上就试试。”
第二天。。。
我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”
他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”