今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”
司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”

阿凡提带一些客人回家。到了家门口时，阿凡提对客人说：我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。说完，他走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：家里什么都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？
那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其余的我来应付。阿凡提说。妻子照阿凡提说的，出来对客人说道：尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改日再来吧！
夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，他刚刚才进门去的呀？客人们说道。
听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：你们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，干嘛赖着不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那有什么办法呢？

今天晚饭后散步碰上了前女友，虽说当年她势利跟有钱人跑了，出于礼貌，还是上前打个招呼。
我问她：“过得怎样？”
她说：“以前就别提了，现在又找了个高富帅，开大奔的帅小伙！你等会儿，顺便帮我把把关。”
得瑟，一点都没变，结果帅小伙一来，急匆匆的跑过来：“老板，这是我的女朋友。”

今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话。。。

喝着我的脉动，想着你的美瞳；
掏空我的钱洞，想博你的心动。
心动不能行动，单车不够感动；
老板眉头趸动，偏偏不能出动；
只能说声拜拜，有两文再互动。

1、中秋月亮之夜，抬头赏月，不料却被乌云遮住了半个。
A：真奇怪，十五的月亮怎么只剩了半个了呢？
B：快看，另外半个月亮掉在水池里了。
2、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
3、中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”
听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。
4、和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”
5、我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
6、一个朋友说，中秋快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
7、各位董事长、CEO 、创始人、精英 、巨头 、富二代 、官二代 、白富美 、种植大户 、养殖大户 、海外侨胞 、港澳台同胞 、高富帅 、名模 、黑社会 、屌丝、超模 、网红 、微商 、名媛，奇葩 ，大咖，因本人条件有限，不能一一登门拜访，又怕届时人多网堵，特提前祝中秋节快乐，万事如意，合家幸福！