当一个人说：“我去睡了，晚安。“
你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，
他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办?”

近日，在广州一辆公交车上。
一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。
于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。
谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。
这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……@（八O九O）

1、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊！
2、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
3、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？
我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？
5、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”
......

前女友要结婚了，大婚前的前一晚，她给我打来电话
前女友：“小丁，我明天就要嫁人了，有些事，我不知道该说不该说”
我暗自高兴，强作镇定：“过去的事，就让它过去吧，保存在心底，留个美好的回忆吧”
前女友：“少TM扯淡，你欠我的2000块钱，什么时候还我？”
我：“。。。”

1、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”
B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”
2、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？
他一本正经的回答说：我肯定不会。
我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？
3、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”
4、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？
5、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？
6、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。