结巴子想到东茅街去，又不晓得路。“同…同同同…同……志哎，请问你到东…东东东…东”“嗨，你在咯里打鼓啊？”被问的咯 位性子也蛮急。结巴子勃然大怒：“我蹁…蹁蹁蹁…蹁蹁蹁…蹁你两个嘴巴”！“你才打噶鼓，又逗咯里打锣哦”！

幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？
还没送审呢！
你送哪家出版商？
送我妻子，她同意了，才能往外送！

生病了，肠胃炎，医生说一段时间内只能吃白粥了！
回到家，妈帮我熬了一窝白粥，然后跟我爸说：咱家小子最近肠胃不好，只能吃白粥
我爸哦了一声，然后跟我妈在旁边打起了牛肉火锅．．．．．

一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。
希拉莉大为震惊，立刻叫来私人秘书，限令在三天内查出是谁干的。
2天之后，私人秘书来见希拉莉。
“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。
希拉莉想了一下：“先告诉我好消息吧”。
“好消息是我已经查出来是谁干的了”
“是谁？”
"这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”
希拉莉非常生气，就强压住怒火，问：“告诉我那个非常坏的消息”。
......

打开电视看一看，
节目内容真操蛋。
铺天盖地是广告，
名人明星做代言。
大台小台搞唱歌，
各大卫视抄跑男。
你追我赶玩喜剧，
网上段子堆成山。
儿童频道动画片，
画面情节太脑残。
媳妇看个电视剧，
棒子鲜肉屏幕占。
抗日神剧各台播，
裤裆里面手榴弹。
本来只想看电视，
看个电视咋恁难。

1、那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！
2、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。。。
3、老王在工地忙了一天，下班回家很累，身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀，老王说：“去你妈的，别把工作带回家。”
4、男A：这是你给我的份子钱？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。
5、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。