孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强，昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说:“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了”！我的天啊

刚才听二货老婆和１１岁的闺女说：
“小宝，你长大以后去南方工作吧，
东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，
以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。"
闺女：为啥呀？
老婆很坚定的说：“那边天气热，
矿泉水瓶子拣得多！”

两只老鼠相遇。
老鼠甲：“兄弟，急匆匆要去哪儿？”
老鼠乙：“俺参加了敢死队，要去杀猫。”
老鼠甲吃惊：“啊？咋样杀？”
老鼠乙：“让猫吃掉！”
老鼠甲奇怪：“那还怎么杀？”
老鼠乙：“俺患了艾滋……”
老鼠甲恍然……

一日一女孩问我：你爱我吗？
我不加思索答道：爱，非常爱！
女孩： 你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱， 可见你不
爱我， 看来我们还是分手得了
我： 这这！￥~！

儿子：爸爸，什么时候带我去拜年？
爸爸：带你去拜年可以，但你得答应我一要求！
儿子：什么要求？
爸爸：你收到的压岁钱必须给我一半！否则....
儿子：你这也太狠了，三七分如何，你三我七？
爸爸：不行！最少也要四六分！
儿子：那好吧.....

1、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”
儿子：“我在学滑旱冰。”
2、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”
3、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢？”
“我回家再拿。”
随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”