一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！ ”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

爸爸和儿子去洗澡，
回到家，看见了妈妈，
就对妈妈说：妈妈，
我看见了爸爸的大象。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸的大象很可爱。
妈妈：嗯。
儿子：爸爸大象好大。
妈妈：嗯。
儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的
大象动画内裤。
妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

话说我弟弟正在读初中，他和我说他异地恋了，我问他女孩是哪里的，二货弟弟来一句：“隔壁班的”，靠，受不了他啊。

    甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。” 
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”

儿子班级新年联欢会，儿子准备秀一段街舞，先让我看看。儿子跳完之后，我对儿子说：“最好别跳这个舞了？”
儿子可怜巴巴地望着我：“爸爸，为什么呢？”
我说：“你的街舞主要就两个动作，一个是跺脚，一个是端肩膀，给我的感受就是，屋里好冷！”

1、张大爷最近被查出有心脏病。
在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。
时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。
沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”
2、大家在围观一同事买的新车。
“这车市场价多少？”
“20万左右。”
“咱们内部价多少？”
“15万左右。”
“那咱们什么时候生产5万的车？”
3、谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持：“你平时让徒弟们练习什么？”
郭德纲：“单口、对口和群口。”
才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”
4、一次公司聚餐，散席的时候，领导看我一句话没说就让我说两句。
我想半天，整出一句：“我没吃饱……”