爸：儿子，好好读书。爸爸小时候都没有机会读书。
儿子：为什么呀？
爸爸：没有钱交学费，也没有钱买本子和笔。
儿子：你这就不对了，明明知道没有钱，为什么不吵你的爸爸要啊！
爸爸：那时候我爸爸也没有钱啊。
儿子：你就是太听话了。看我不听话了，爸爸就给钱。

最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。
我:“老公，我想买一件针织衫。”
老公:“想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。”
转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。
老公:“那个桃呢?”
我:“我吃了。”
老公:“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”

公司最近刚来了个小伙，把他拉进了公司的微信群里。
他进来打过招呼后，突然说了句：卧槽，谁这么不要脸，起了“玉树临风赛潘安”这微信名字?
不一会儿，老板让他到办公室去一下……

1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
......

当里个当，当里个当，
闲言碎语不要言，咱讲一讲怎么过夏天，
七月骄阳热似火，一出房门就冒汗；
唐僧师徒若来到，肯定认为是火焰山；
大爷乘凉去公园，大树底下摇蒲扇；
碰瓷大妈不上班，躺在马路像火上煎；
俊男靓女有想法，不约而同去海边；
跑业务小伙撂了摊，超市银行待一天；
屌丝咱寻乘凉处，只需看看卡里钱。

1、教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
2、一大早，牧师来到教堂，就发现院子里有一头骡子死了。
他打电话给警-察局。因为没有迹象表明这头骡子是被谋杀的，警-察提出，让牧师找卫生部门。
卫生部门说，没有市长的授权，她不能运走那头骡子。
牧师知道市长的脾气很坏，不想打电话给他，但为了解决问题，还是硬着头皮打了电话。
果然不出所料，市长立即冲他咆哮起来：“你为什么要打电话给我?埋葬死者不是你的职责吗?”
牧师沉默了一会儿，然后回答：“埋葬死者是我的职责，但我需要立即通知家属。”
3、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”
上帝说：“这样她才会爱上你。”
4、牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外，全部都站起来了。
牧师大惑不解，就问那个坐著的人：“难道你不想上天国吗？”
那人答道：“我想啊。现在不去可以吗？”