刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，我心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是他……于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，他就下车了……

一次，一位学生问大作家艾·巴·辛格：您提倡素食，是否由于健康上的原因？
我吃素食，纯粹是为了牛和鸡的健康。作家幽默地说。

6岁的表弟来我柜台玩。来了位顾客买化妆品套装，在帮她涂指甲油时。表弟突然说了句：阿姨，你涂指甲油，是为了戒扣鼻孔的坏习惯吧。你看，我的手指也涂了你那种颜色…… 熊孩子，滚，下次不准来了！

老师问小明1+1=几小明说他不会老师就让小明回家问家长
小明回家后问妈妈1+1=几？妈妈在做饭骂他：滚
小明又去问爸爸爸爸在看球赛大喊：爽
小明去问姐姐姐姐在房里唱歌唱到：BABY
小明又去问哥哥哥哥在外面打电话说：我在外面等你
第二天老师问小明知不知道1+1=几小明说：滚老师气愤地扇了他一耳光小明大喊：爽！老师骂他饭桶小明反骂：卑鄙老师让小明滚出去小明说：我在外面等你......
参考资料：绝对手打！！！

公鸡向母鸡求婚
公鸡:“亲爱的，嫁给我好吗？”
母鸡:“你愿意为我上刀山下油锅吗？”
公鸡:“当然，当然！”
母鸡:“你可别后悔！”
公鸡:“当然，当然”
第二天，公鸡被主人用刀剁碎，做成了炸鸡排

1、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
2、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
3、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
4、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”
我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！”
5、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？
我说喜欢！
男友说喜欢就多看会儿！
于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。
男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！
尼妹，竟然能把穷说的这么清新脱俗。
6、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。。。
等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。