同桌很漂亮的女生穿短裙露底的瞬间被我拍到了，央求我把照片删掉，并答应做我女朋友。可我不为所动，毅然决然地发到了内涵段子里面，嘎嘎嘎………

从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。
一日，老公通宵班，我窃喜。
问宝宝：今天爸爸上通宵班，
晚上不回来睡，妈妈害怕，你能陪妈妈睡吗？
宝宝歪着头想了下答曰：妈妈不怕，
我有办法了，我给你找个新爸爸吧。
顿时雷倒。

知道为什么诺基亚这么快就被智能机取代了吗？
不知道，为什么啊？
因为它同一时间只能做一件事情。
这就是你上课看小说的原因吗？

初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。
......

丈夫：现在这牙膏牙刷质量真差劲，换了十几个了，一刷牙仍然有一股尿骚味。
老婆：这个问题好解决，只要你不在家里骂人，这个问题自然解决。
丈夫：真他娘的胡扯八道，这与骂人有什么关系呀？
老婆：每次你骂人后，我就用你的牙刷刷马桶。
丈夫：啊，奶奶的，这骚味难除啊。。。

1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
2、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了，赶快去查看。原来是“不知所云”。
4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。